Subí esos dos escalones que separaban la casa del jardín, en el interior había decenas de personas bailando y saltando, la música retumbaba por todas las paredes, apenas pude moverme entre la gente, me acercaron un porro a la boca, recuerdo que no supe de quien procedía pero igualmente le di una calada y lo dejé caer. Entré en el lavabo y de inmediato me senté en el bidet, por supuesto no estaba sola, ahí estaba mi gran amigo Rold esnifando cocaína con una par de tías con el culo al aire, que muy observador él me avisó de que tenía sangre entre mis piernas. Incrédula y con la mirada nublada, observé la raja de mi coño sangrando como una puta fuente, una herida interna sin duda. Rold a carcajadas reía mientras me contaba del gran regalo que le había dado a Phillips que ¡no lo olvidaría jamás! El polvo del siglo. Rápida me abalancé sobre él y agarrándome a su pechera le pregunté de qué cojones estaba hablando. Entonces me contó que nos vio, a Phillips y a mi, subir las escaleras hacia su habitación, y que a pesar de la música se pudo escuchar mis jadeos, después acabamos en el jardín dando un ejemplo de cómo rematar una buena faena. Pregunté por el maldito Phillips, Rold solo me dijo que a esas horas debía estar cogiendo el avión hacia Estados Unidos. El maldito hijo de puta, me había drogado y desvirgado a su gusto. Pero eso fue hace tres años, en la despedida de Phillips.

Hoy de nuevo, le encuentro sentado en el banco de enfrente de la salida de mi trabajo, yo no tengo ganas de verle. Solo coger los Ferrocarriles y marchar a casa, pero me pide dos minutos. Le digo que no mientras sigo caminando, el me sigue, insistiendo, al final le dejo que me diga, allí de pie en mitad de la calle. Me cuenta que desde que volvió a su país, no ha habido ni un día en que no pensase en mí, y en la maravillosa noche que pasamos juntos, me afirma una y otra vez que había sido el mejor día de su vida. Le digo al muy cabrón, por que no se había dado cuenta aún de que ese había sido el peor día de mi vida y lo dejo ahí tirado.

texto: Cris
ilustración: J.Martínez

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Octubre /2007

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Turistas clásicos inquietos
(photo by me)

La globalización no va a ser todo cosas malas (aunque al final será lo que nos duela). También tiene internet y esto que os paso a relatar:

Esta extraña e implacable globalización genera que los turistas llegados de Europa a paises en desarrollo sean muy buscados para el matrimonio y por lo tanto ellas puedan ir al pais de sus sueños.

Porque en los paises que ellas residen los sueldos son más bajos, con monedas menos fuertes. Porque en los paises de origen suele haber más machismo social aceptado.

Luego que si tienes más cara de Tom Hanks (mejor padre) que de Vincent Cassel (mejor fornicador) es otro asunto, pero está claro que la ventaja está ahí, sin duda. Y así pasa a cumplirse el sueño de cualquier humano dividido y atrapado por la brutalidad del sexo. De repente pasas de ser un ser desconocido y gris en la multitud a ser el mejor partido de muchos kilómetros a la redonda.

“Es más importante ser bello que ganar una batalla”. El propio Darwin definió selección sexual como “la ventaja que determinados individuos tienen sobre otros de la misma especie y del mismo sexo, en lo que se refiere exclusivamente a la reproducción”.
Extraido del interesante Blog La lógica del tiritero

Lo que no sospechan ellas es la masiva inmigración que se vive en los paises de destino (de la que pasarán a formar parte) el tema de la vivienda y que los sueldos van a la baja mientras suben los precios de los alimentos (y de todo en general). Pero a esta altura ya sólo queda despertar, aun así es muy posible que se viva “mejor” que en los paises de origen, sin duda.

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Ahora mismo el autor de esta humilde y canalla columna de opinión se encuentra de vacaciones. ¿En Octubre, dirán ustedes? Pues si hijos mios,mis superiores decidieron olvidarse de su mas fiel y untable vasallo,llegando a la situación surrealista de despedirme el viernes de sus ilustrísimas y producirse un silencio helado de sorpresa y frustración de planes para el proletariado. Ya no solo se trata de ser un número,sino de olvidarse del DNI tras el cual la empresa pierde masa salarial en forma de currante. Bien, ¿Y QUE PUÑETAS TIENE QUE VER ESTO CON EL YOGA O CON LA BUSQUEDA DEL YO?

Aaaay,amigos mios…

-Si no hay DINERO,no suele aflorar el yo del todo;éste se centra en buscar COMIDA y CASA.

-EL LOTO en todas sus variantes es una postura sólo al alcance de unos privilegiados.¿Acaso alguien se pone a trabajar en esta postura?

-…y si no, miren a BUDA.El icono de su propio dogma, el centro de miras de todos los OMs RAMs y HAMs generados en el planeta, el paradigma de la prosperidad, el equilibrio y la paz interior…´ta un poco cebón,¿no?

El ser medio Occidental (que se conserva en el Museo de Pesas y Medidas de París,creo…)simplemente hace una performance basada en este tipo flotante (por levitar y por flotadores) para hacer las paces consigo mismo…

“Dime tu si no es demasiado grueso/para un seso,lo normal…”

-Rosendo Mercado-

-Vacaciones; esa oportunidad anual de re-equilibrio personal que suele terminar en una buena orgía, sean drogas, sexo o sucedáneos (ya saben,un frasco de Bisolvón, un buen melón…) o en el peor de los casos en una dosis extra de Megaestrés Real producida por la propia huída. HASTA LOS TOPOS HUYEN HACIA PUNTA CANA.Capítulo aparte éste…

A veces me pregunto por qué todo esto del trabajo. El ser humano esta siendo mutilado de todo instinto de supervivencia. Realizamos un quehacer artificial para vivir más artificialmente (va por el sector oficinas, coordinadores, supervisores y comerciales y…). Uno puede ser Humano, Mandón, Chupapollas, Pringao, Inútil o directamente Agente Inmobiliario.

Aunque tengo alguna amiga escritora que no defiende mi tesis, lo único que veo factible es VOLVER A LAS CAVERNAS, auténticos campamentos de Colonias permanentes de la puta realidad.

Hijos mios, TRABAJAR ES LA EXCUSA CORPORATIVISTA PARA SACUDIRSE EL PESO DEL MUNDO. Los problemas reales son otros, pero claro, directamente son pasto del frikismo y la enfermedad mental. ¿Y por qué?

Más friki es una corbata o una alfombra de terciopelo encima de una escalera…eeeh,molta merda!!!

Deberes para este mes:Aquí van (según libre interpretación de mi Persona) las 10 leyes yóguicas del éxito establecidas por Yogui Bhajan (n.d.a: difusor del Kundalini Yoga en Occidente; hombre 100% respetable: si buscan a un ente lapidable, ése soy yo).

1/APRENDER NO ES UNA DEBILIDAD: Mas bién es el antídoto anti-violencia física y/o moral para usar ante cualquier ser jerárquicamente Superior a ti, ya sea maestro, jefe, militar o also starrings de la sociedad.Vamos,que si no,te la cargas.

2/SI ALGUIEN ESTÁ EVITANDO ACERCARSE A TI, ACÉRCATE TÚ: Eso está hecho.Las ganas que tengo de arrancarle la cabeza a mi jefe… O eso o un aumento.

3/EL TRABAJO NUNCA ESPERA; LOS QUE ESPERAN AÚN NO HAN COMENZADO. Ya, pero…¿y si ya le he arrancado la cabeza? Hala, a leer La Vanguardia y a por otro.

4/SÉ EL ALTAR Y NO LA ALTERNATIVA:Bueno, ya; crearme un Santo Grial particular inalcanzable para prosperar y aumentar la productividad. La versión minimal de esto sería una zanahoria delante de un burro,¿no?

5/QUE TUS ACCIONES HABLEN POR TI: Por lo visto este señor no conoce bien mis extremos. Soy capaz de obsequiarle a quien se lo merezca con una flor-bomba.

6/LAS EXCUSAS NO PARAN LAS CONSECUENCIAS: ”Perdone jefe,es que el hacha no estaba muy afilada y he preferido arrancarle la cabeza…”. Ya de por sí hay trabajos que son una gran excusa.

“Aquí en España si no eres cantante o maricón,no te comes una rosca…”

-del film Cristóbal Colón,de oficio descubridor;de Andrés Pajares-

7/SÉ ESTADISTA Y NO DIPLOMÁTICO/SAGRADO SECRETO DE GANAR AMIGOS: O de perderlos. Si no de qué llevar batas, uniformes, corbatas, mascarillas y demás trajes regionales del Mundo Laboral. ¿Realmente le interesa a una empresa que te proyectes como eres y aflore tu yo? Fichar es como las corridas de toros: ”Pero,si se ha hecho toda la vida…”.

8/REVISA LOS PROS Y LOS CONTRAS: Ya me gustaria a mí delegar faena ya. La putada es que en las Cavernas no hay Seguridad Social…

9/TU INDIVIDUALIDAD Y TU ACTITUD SÓN LO QUE MÁS CUENTA/SAGRADO SECRETO DE PERMANECER EN EL CORAZÓN DE LOS DEMÁS: La tengo, la tengo; pero el caso es que existen unos artilugios llamados armas que no entienden de flujos kármicos. Es mas bien el sagrado secreto de permanecer en nómina. Siempre nos acabamos acordando del tip@ que te hacía la vida imposible en el trabajo.!!! Merluzo, si no quieres que se vuelva a repetir, extírpalo de tu mente¡¡¡

10/ACTÚA DE TRES MANERAS: ACCIÓN, SOPORTE Y COBERTURA.

-Las ganas que tengo de arrancarle la cabeza a mi jefe.(Véase punto 2).

-Soporte de sobras: todos los que curran conmigo lo harían.

-¿Cobertura?. Buff,pasa que es de prepago…

Os saludo hasta la próxima en plena postura del Poder.Como agite la mano me la pego.

Texto By Chispi

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Image By Javier Molinero

Debe ser algo visceral…

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28 / Septiembre /2007

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Woody ya la tiene -la fama- y se centra en otras cosas, por ejemplo un pecho, el derecho… o no.

(Y así seguimos hablando de pechos)

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Evidentemente que cuando se celebre cubriremos tal evento

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Este no es Luichi, es un colaborador. Nos colamos en casa de un Mosso y nos hicimos fotos con su ropa…

Era una noche en que celebrabamos el cumpleaños de una amigo, eramos muchos y estabamos desperdigados en una discoteca de Barcelona, a unos los echaron de la discoteca sin razón y a otros con (pero no era necesario, ya conocemos todos a los seguratas) ahí estaba yo con un amigo que no se le ocurrió otra cosa mejor que llamar a los mossos (un cuerpo de policia muy efectivo y serio entre otras cosas. “un poco de ironia”) bueno, se presentaron allí, le pidieron la documentación a mi amigo y luego por razones X me la pidieron a mi, yo le pregunté al señor agente, que por qué me pedía la documentación, él respondia que porque SI, así muchas veces, hasta que se cansó y me amenazó que me llevaria a comisaria, yo le dije que eran unos torturadores pero seguidamente le di el DNI porque se enfadó y yo me asusté.

A las dos semanas me llegó una carta certificada de correos “origen: Jutjats (Juzgados)”. Los hijos de puta me habían denunciado por OFENSA A AGENTES. El día del juicio estaban los dos, entramos en la sala y la fiscal le dice al mosso cabrón que explique que pasó, el mosso entre otras farsas dijo: que yo habia dicho que los mossos me SUDABAN LOS HUEVOS (si yo digo eso a un mosso en su cara creo que al día siguiente me despierto en comisaria) que los mossos de Gracia (estabamos en Horta) eran unos maltratadotes, que cuando fui a buscar mi chaqueta empecé a discutir con los porteros (un poco curioso, no llevaba chaqueta) que al echarme de la discoteca habia estado discutiendo con los porteros (fue un amigo, me lo explicó ÉL al dia siguiente) y unas cuantas cosas mas.

Cuando se sentó llamó a la mossa y le preguntó, que si era verdad lo que habia contado su compañero (mosso cabrón) y dijo que si. Seguidamente me llamó a mi, me puse en pie y su primera pregunta fue: es verdad que usted dijo ”a mi los mossos me sudan los huevos”? yo dije: MENTIRA, su siguiente y última pregunta fue: ¿usted trabaja? Si, ¿cuanto cobra?.

Total que me dijo que me sentara y que tenia que pagar una multa de 6€ diarios durante un mes (180€) y luego el juez lo bajó a 120€. Ya estabamos fuera de la sala y yo rabiando cuando se me acercó uno de esos que viven bien como funcionario (con todos mis respetos a los funcionarios) y me dijo que me tranquilizara y que podia recurrir, a parte me dijo que estaban acostumbrados a ese tipo de incidentes con este cuerpo de policia en concreto, por lo tanto yo pagué la multa y me olvidé del tema.

MORALEJA: Si algún día tienes un altercado grande o pequeño con la policia y si no eres pelado chungo o alguien que pueda reventarles la cara a la salida del juicio, reza para que no sea con los mossos, porque te van a entruchar hasta el fondo.

SALUDOS

P.D: I love Ariadna Lima

Próximamente:

(…)En este tipo de conciertos tambien frecuentan punkis (les tengo mucho respeto porque es gente diferente digna de admirar por su comportamiento en estado ebrio) con sus respectivos “sidous dogs” (perros sidosos), estos perros a mi personalmente me dan mucha pena; beben cerveza, la gente los chuta cuando pasan por su lado y siempre están perdidos. Volviendo a los punkis, estos cuando beben, normalmente se ponen muy violentos, dan golpes al bailar, tiran alcohol a la gente, cuando se desplazan arrrollan y tienen altercados (a veces muy graves) con la policia.

Yo no soy punki, pero una vez también tuve uno con la policia muy curioso (…)

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